李蕊，北師大應用心理學博士，獲教育學博士學位，國家高級心理咨詢師、國家高級婚姻家庭指導師、江蘇省徐州市永恒心理咨詢中心創始人。榮獲首屆全國優秀心理學工作者優秀獎，中國首屆千強講師入圍前300強，該領域排名全國第六。

　　人到中年，婚姻進入疲憊期。有的夫妻總是硬碰硬，兩人都很有主見、有啥說啥，吵起架來更是情緒激昂、嗓門很大。情緒上來時，人難免會說氣話，若事后沒有及時解釋、溝通，就容易傷到伴侶的自尊。有的夫妻長期逃避沖突，遇事不溝通，心中的芥蒂越來越深，最后成為相見如“冰”。

　　北京師范大學應用心理學博士李蕊說，現代社會的離婚率高，其主要原因是溝通出現了問題。溝通的問題包括不溝通、溝通無效、溝通不暢三方面。只有良好、有效的溝通才能找到婚姻的問題所在。所謂夫妻感情如何，實際上就是夫妻之間的交流效應如何。

密碼一學會有效溝通

　　李蕊博士認為，要想保持婚姻的幸福，學會和善于溝通最重要。夫妻間的談話方式是決定夫妻關系能否長久維系的關鍵因素，因為談話的方式決定著談話最終的結果。所以，要夫妻相處融洽，生活幸福，一定要懂得溝通的藝術。

(一)客觀描述不要評論

　　我們在溝通時盡量避免夸大，以偏概全，隨意推測，應盡可能讓自己客觀描述事情，這樣有助于讓交談的對方保持耳朵和心靈的開放。比如說“我們約好7點去公園玩，現在已經9點鐘了。”就要比“你總是約會遲到。”更加準確，也更加容易促成良好溝通的實現。

(二)別把感受和想法混淆

　　雙方在表達時盡量少用“你”開頭，這樣容易帶著指責、埋怨，對方會出于本能去辯解、反擊。相反，應該多用“我”開頭，“我很不喜歡”、“我十分傷心”，這樣更能表達自己的心聲，讓對方知道你的感受，才能更多地理解你，你也更容易得到對方的幫助。

(三)說出自己的需要和期待

　　雙方發生爭吵時，當事雙方應該靜下心來，傾聽自己內心的聲音，了解自己的愿望，去發現引起爭執的原因是否是因為還有哪些需要、期待和價值觀沒有得到滿足。例如，當妻子抱怨丈夫不打掃衛生、臟衣服亂扔是因為“我希望家里整潔”。當我們把愿望說得越清楚，他人越可能作出積極的回應。試著從需要的角度來考慮問題。就很有可能找到辦法來滿足雙方的需要。

(四)提出明確的具體請求

　　妻子抱怨丈夫：“整天忙于工作，一點不關心我。”丈夫馬上給妻子買了很多名牌服飾，其實妻子是希望丈夫能少點應酬，多在家中陪伴自己，做些家務。如果她清晰地表達“我希望你每天早點下班，陪我散步，看看電影和我一起吃晚飯，也多少做些家務，不要讓我太累。”這樣的告知，更加讓對方了解你的感受，容易得到積極的回應。需注意請求不要是命令式的口氣，需注意語氣、語調。例如“給我倒杯水。”與“老公，給我倒杯水好嗎？”選擇更適合的表達方式，會讓家庭的溝通變得愉快。

密碼二處好婆媳關系

痛苦的媳婦：

　　兒子尿褲子了，我說：暖氣上有干的褲子，我去給他換一條。婆婆說：尿一點沒事，往里邊墊塊布，一會就干了。兒子又一次尿褲子，濕了一點，我說：要不別換了，濕一點不礙事。她說：暖氣上有干的，為什么讓他濕著呢，多難受啊。我現在在她面前基本上不敢說話了，說出來就是錯的；但如果是她的兒子口中說出來的話，那肯定是對的。最近一段時間總是和老公發脾氣、吵架，其實并不是老公犯了什么錯，只是我把火都撒在了老公的身上，總覺得這樣的生活氣氛已經影響到了我們的夫妻感情。我覺得要想讓她高興的話，我就得每天天不亮起床，做飯、洗碗、刷鍋，吃窩頭、炒白菜，破衣爛衫，家務全包，才算好兒媳。

郁悶的婆婆：

　　因為工作很累，所以兒媳婦在家是從來不做家務的，這點我也能夠體諒。可是，吃飯的時候你給爸媽添碗湯會不會？每天早上，我都是六點鐘起床做飯，她則是起床洗臉后，直接坐在桌前等著開飯。如果我沒有把飯端過去或者不合她的胃口，她就借口要遲到了，不吃早飯就走。晚上也是，直接坐下吃飯，我們端菜端飯，她從來不去主動幫一下。兒媳婦早上會把衣服泡在洗衣機里，雖然沒說讓我洗，但我在家閑著，能不洗嗎？唉，我就是舊社會的老媽子，娶了一個少奶奶回家來。

上面是一個婆媳論壇里的帖子。都說婆媳是一對天敵，處不好正常，處得好的少見。李蕊博士給我們分析了婆媳關系難處的幾個原因：

1.婆媳之間因年齡、文化程度、人生觀、價值觀的差異而存在代溝；

　　2.婆媳關系的特殊性。婆媳既沒有母子間的血緣關系，又沒有夫婦間的親密，而是以上兩種關系為中介結成的特殊關系。

3.婆媳之間的性格、習慣存在差異；

4.二者存在利益分歧

　　婆婆做了幾十年的內當家，現在把權力交給媳婦，對這種角色的轉換，做婆婆的往往不易適應。

5.丈夫兼兒子中介失調

　　婆媳的紐帶———丈夫兼兒子起著十分重要的中介作用。盡管母子情深，可在一些問題上，夫妻觀點的一致性往往要超過母子觀點的一致性。這是因為兒子和母親相隔一代，在心理上存在著差異，這樣就容易造成兒子中介作用的失衡。如果母親不理解，就會產生“娶了媳婦忘了娘”的心態，誤認為兒子對自己的感情被兒媳奪去了，而遷怒于兒媳。

6.婆媳相互接納不良

　　婆媳原來各自生活在不同的家庭中，各有自己的生活背景、生活習性，而現在婆媳在一家生活，這就有一個逐步了解、相互適應的過程。如果適應不良，彼此不能接納，便會關系緊張，矛盾叢生。

　　婆媳矛盾是一個世界性的問題，必須要通過學習才能達到兩代人和睦相處的境界。至于如何形成良好的婆媳關系，李蕊博士也介紹了國外的做法。

　　日本就有為準婆婆、準新娘準備的“婆媳學校”，學校一般設在社區活動中心里，每位準新娘都可以免費參加，但必須與準婆婆同來，為期一個月，共上4次課，每次兩個小時。

　　在“婆媳學校”里，第一節課，心理咨詢專家會讓準新娘一遍遍地練習叫“媽媽”；準婆婆則要練習擺出面對兒女才有的笑臉。專家讓準備上崗的婆媳們學會“換位思考”，站在對方的立場想問題，千萬不要把自己的價值觀強加于人。

　　第二節課時，她讓準新娘體會婆婆含辛茹苦把兒子帶大的不易，讓準婆婆體會到人家父母把女兒培養成人的艱辛，從而都對對方心存感激。

　　第三節課是讓婆媳之間彼此了解，包括各自飲食起居方面的習慣、穿著打扮方面的喜好、家庭成員情況(包括信仰、職業、興趣愛好等)。

　　第四節課是讓婆媳試著一塊兒做家務，磨合、協調關系。

　　四次課下來，媳婦對婆婆產生了許多親近感，對處理婚后的人際關系有了信心，在實際婚姻生活中也能時常想起老師的教誨，遇到事情能做到“化干戈為玉帛”，實在是受益匪淺。

密碼三營造幸福婚姻

　　由于社會進步，受西方思想的影響，現代人一方面思想解放，不那么禁錮，但一方面也陷入了婚姻忠誠危機的漩渦。婚外情越來越多也正說明了現代社會婚姻忠誠度越來越低。

　　如何營造幸福婚姻，李蕊博士認為，婚姻的忠誠要體現在行動上，不要只限于甜言蜜語。很多幸福的夫妻在戀愛伊始就覺得愛情生活是快樂的，他們幾乎從相識之日起，就感到雙方極為和諧，并具有共同的價值觀，能為彼此分擔日常瑣事。日常瑣事本身并不能帶來幸福，但它們給配偶帶來信心，增強了相互的信任，使共同的理想上升到更高的境界。

　　幸福的夫妻從不相互嫉妒。他們在生活上決不互爭高低。雖然會發生沖突，但并不是因為家庭的權力和地位。有能力解決問題是這些夫妻的共同特點。他們還重視對方最好的一面。當配偶將注意力放在對方的優點上贊揚時，夫妻之間才會變得恩愛和睦。

　　幸福的夫妻也理解性愛的重要性。并把配偶當成最好的朋友，通過一些有益于增加彼此感情的活動，使雙方在愛的領域中不斷探討，增添無窮的動力。總之，無論是新鮮活動還是重溫過去的老活動，使愛情的魅力持續增加，夫妻雙方變得更加完美。

　　寬容與諒解為夫妻感情升溫。我們總是認為做到寬容和諒解很難，其實，寬容他人在某種層面上也是寬容自己。有了寬容與諒解，美好的感覺和事物在生活中會日漸增多，幸福也會時常圍繞在身邊。寬容和諒解可以改變你的命運，也可以拯救你們瀕臨毀滅的婚姻。

　　結婚之前要睜大雙眼，結婚之后要閉上一只眼。如果你在婚姻中，左眼帶上寬容的鏡片，右眼帶上諒解的鏡片，也許你的生活沒有改變，你身邊的那個人沒有改變，但是你會發現生活有了改變，爭吵越來越少了，甜蜜越來越多了。